Seorang pria keturunan Arab mendapatkan sebuah lampu ajaib yang siap melayani sebuah Permintaan. Dia langsung menggosokkan tangan, disusul sebuah sosok besar berambut kuncung muncul di depannya. Jin bernama Al-Jamrut itupun siap melayani permintaan tuannya.
Pria yang juga dikenal sebagai playboy itu, meminta kepada sang Jin agar alat kelaminnya bisa berjarak satu jengkal dari lantai.
Jin pun sejenak berpikir dan sekilas pria dengan jambang lebat tersebut menjadi sangat pendek. Sang Jin ternyata memotong kaki empunya sepanjang 75 centimeter, hingga barangnya berjarak satu jengkal dari lantai.
Kurang Kerjaan
Ginting, adalah seorang profesional muda asal Medan yang sedikit tuli. Pria dengan rambut cepak ini pun baru pertama kali berlibur ke kota budaya, Jogjakarta. Suatu hari dirinya ingin sekali menikmati minuman khas daerah Jogja, yaitu dawet (cendol).
Ginting: "Mbak, beli dawetnya."Penjual Dawet: "Sampun telas mas."
Ginting: "Iya, memang harus pake gelas..."Penjual Dawet: "Mboten wonten mas."
Ginting : "Betul, memang saya suka pake santen..."Penjual Dawet: "Dasar sinting! (dengan nada kesal)"
Ginting : "Lho, kok tau nama saya Ginting?"Penjual Dawet: "Dasar wong edan (tambah kesal)"
Ginting : "Wah mbak betul lagi... saya memang Medan!"Penjual Dawet: "Dasar wong ora duwe otak! (sambil menggerutu)"
Ginting : "Benar, benar saya orang Batak !"Penjual Dawet: "Dasar budeg...!"
Ginting : "Selain cendol saya memang suka gudeg."Penjual Dawet: "Sampeyan kok kurang kerjaan to ?"
Ginting : "Benar sekali mbak, teman-teman saya memang semua kurang kerjaan, cerita kayak gini ini juga dibaca sampai habis!"
Ginting: "Mbak, beli dawetnya."Penjual Dawet: "Sampun telas mas."
Ginting: "Iya, memang harus pake gelas..."Penjual Dawet: "Mboten wonten mas."
Ginting : "Betul, memang saya suka pake santen..."Penjual Dawet: "Dasar sinting! (dengan nada kesal)"
Ginting : "Lho, kok tau nama saya Ginting?"Penjual Dawet: "Dasar wong edan (tambah kesal)"
Ginting : "Wah mbak betul lagi... saya memang Medan!"Penjual Dawet: "Dasar wong ora duwe otak! (sambil menggerutu)"
Ginting : "Benar, benar saya orang Batak !"Penjual Dawet: "Dasar budeg...!"
Ginting : "Selain cendol saya memang suka gudeg."Penjual Dawet: "Sampeyan kok kurang kerjaan to ?"
Ginting : "Benar sekali mbak, teman-teman saya memang semua kurang kerjaan, cerita kayak gini ini juga dibaca sampai habis!"
Cara Mati Dua Hantu
Dua hantu baru bertemu dan saling bercerita bagaimana mereka masing-masing meninggalkan dunia.
Hantu 1 : "Bagaimanakah cara kamu mati?"Hantu 2 : "Aku mati akibat kedinginan."
Hantu 1 : "Bagaimanakah bisa kau mati dalam kedinginan itu?"Hantu 2 : "Sebenarnya aku terkurung dalam lemari es, mula-mula aku cuma menggigil, setelah itu anggota tubuhku mulai membeku, kemudian aku merasa dunia menjadi gelap dan akhirnya.... Tapi aku merasa bersyukur karena aku mati tanpa banyak kesakitan."
Hantu 1 : "Ishhh...kasian deh lu!."Hantu 2 : "Kalau kamu, bagaimana cara kamu mati?"Hantu 1 : "Aku kena serangan jantung"
Hantu 2 : "Oooo...kok bisa kena serangan jantung?"Hantu 1 : "Sebenarnya aku menangkap basah istriku sedang selingkuh. Pada suatu hari aku pulang ke rumah agak cepat. Aku melihat ada celana dalam lelaki dekat depan pintu. Aku tahu pasti isteriku sedang bermesraan dengan laki-laki lain. Aku berlari masuk kamar tidur, cuma ada istriku sendiri. Aku tahu pasti laki-laki itu bersembunyi dekat-dekat situ. Aku lari masuk kamar mandi, nggak ada juga, kemudian aku lari ke tingkat bawah, aku cari di gudang, nggak ada. Aku lari naik lagi ke tingkat atas tadi,..... tapi gara-gara aku kecapekan, aku kena serangan jantung..... memang sakit dan akhirnya.... Aku mati."
Hantu 2 : "Alamak, Kenapa nggak kau cari di lemari es. Kalau nggak, kan kita masih hidup sekarang!, Bodoh!"
Hantu 1 : "Bagaimanakah cara kamu mati?"Hantu 2 : "Aku mati akibat kedinginan."
Hantu 1 : "Bagaimanakah bisa kau mati dalam kedinginan itu?"Hantu 2 : "Sebenarnya aku terkurung dalam lemari es, mula-mula aku cuma menggigil, setelah itu anggota tubuhku mulai membeku, kemudian aku merasa dunia menjadi gelap dan akhirnya.... Tapi aku merasa bersyukur karena aku mati tanpa banyak kesakitan."
Hantu 1 : "Ishhh...kasian deh lu!."Hantu 2 : "Kalau kamu, bagaimana cara kamu mati?"Hantu 1 : "Aku kena serangan jantung"
Hantu 2 : "Oooo...kok bisa kena serangan jantung?"Hantu 1 : "Sebenarnya aku menangkap basah istriku sedang selingkuh. Pada suatu hari aku pulang ke rumah agak cepat. Aku melihat ada celana dalam lelaki dekat depan pintu. Aku tahu pasti isteriku sedang bermesraan dengan laki-laki lain. Aku berlari masuk kamar tidur, cuma ada istriku sendiri. Aku tahu pasti laki-laki itu bersembunyi dekat-dekat situ. Aku lari masuk kamar mandi, nggak ada juga, kemudian aku lari ke tingkat bawah, aku cari di gudang, nggak ada. Aku lari naik lagi ke tingkat atas tadi,..... tapi gara-gara aku kecapekan, aku kena serangan jantung..... memang sakit dan akhirnya.... Aku mati."
Hantu 2 : "Alamak, Kenapa nggak kau cari di lemari es. Kalau nggak, kan kita masih hidup sekarang!, Bodoh!"
Cegah Penularan Flu Babi
Ada sebelas cara untuk mencegah flu babi yang saat ini menyebar di sejumlah negara. Jika petunjuk ini diikuti, hampir dipastikan akan terhindar dari penyakit membahayakan itu.
Jangan berjabat tangan dengan babi yang sedang flu, selain akan tertular flu oleh babi, anda juga akan dianggap orang gila.
Cucilah tangan setelah anda bergulat dengan babi di kandang babi.
Jangan suka mengucapkan kata babi ke pada orang lain (babi lu, contoh).
Jangan tidur di sebelah babi.
Jangan menerima babi sebagai teman Anda di facebook karena dia dapat mengharvest teman-teman anda di Facebook.
Jika pun Anda memang memelihara babi, sediakan selalu sapu tangan, tissue agar para babi menutup hidung dan mulutnya bila bersin.
Jangan berciuman dengan babi yang sedang flu, apalagi yang ini, anda gak mau kan dilihat orang sedang berciuman dengan babi.
LIHAT UKURAN BESAR
Hindarilah berenang di kolam renang babi, setidaknya untuk saat ini.
Jangan memforward berita ini ke babi-babi, dikhawatirkan mereka jadi tahu sehingga mencari cara penularan lain.
Hindari memakai segala aksesoris babi (kaos gambar babi, anting babi, kalung babi, ikat pinggang sabuk babi, babi-babi yang sedang flu itu mungkin akan mengira Anda adalah simpatisan babi, sehingga kemungkinan mereka akan menyerbu Anda untuk meminta perlindungan karena saat ini banyak yang memburu mereka untuk membunuhnya.
Salah satu yang juga penting adalah agar para babi ngepet untuk segera menyadarkan diri dan kembali ke jalan yang benar sebelum mereka menciptakan varian baru virus tersebut, flu babi ngepet.
Jangan berjabat tangan dengan babi yang sedang flu, selain akan tertular flu oleh babi, anda juga akan dianggap orang gila.
Cucilah tangan setelah anda bergulat dengan babi di kandang babi.
Jangan suka mengucapkan kata babi ke pada orang lain (babi lu, contoh).
Jangan tidur di sebelah babi.
Jangan menerima babi sebagai teman Anda di facebook karena dia dapat mengharvest teman-teman anda di Facebook.
Jika pun Anda memang memelihara babi, sediakan selalu sapu tangan, tissue agar para babi menutup hidung dan mulutnya bila bersin.
Jangan berciuman dengan babi yang sedang flu, apalagi yang ini, anda gak mau kan dilihat orang sedang berciuman dengan babi.
LIHAT UKURAN BESAR
Hindarilah berenang di kolam renang babi, setidaknya untuk saat ini.
Jangan memforward berita ini ke babi-babi, dikhawatirkan mereka jadi tahu sehingga mencari cara penularan lain.
Hindari memakai segala aksesoris babi (kaos gambar babi, anting babi, kalung babi, ikat pinggang sabuk babi, babi-babi yang sedang flu itu mungkin akan mengira Anda adalah simpatisan babi, sehingga kemungkinan mereka akan menyerbu Anda untuk meminta perlindungan karena saat ini banyak yang memburu mereka untuk membunuhnya.
Salah satu yang juga penting adalah agar para babi ngepet untuk segera menyadarkan diri dan kembali ke jalan yang benar sebelum mereka menciptakan varian baru virus tersebut, flu babi ngepet.
Tidak ada komentar:
Posting Komentar